„Wirf mich zu Boden

doch nehme in kauf, 

Ich bleibe nicht liegen, 

ich steh wieder auf!

Dann sei auf der Hut, 

unterschätze mich nicht! 

Du wirst es bereuen, 

denn ich schreib über Dich!“

Nicky Brühl

Der Narzisst – wie Du ihn erkennst und wie Du Dich befreist

Wenn Du es mit einem Menschen zu tun hast, der narzisstische Persönlichkeitszüge hat, kann es lange dauern, bis Du das wirklich erkennst. Oft vergehen Monate oder sogar Jahre.

Und wenn Dir schließlich klar wird, dass mit Deinem einstigen Traumprinzen (oder Deiner Prinzessin) etwas nicht stimmt, geht es Dir psychisch meist schon sehr schlecht.

Vielleicht hat sich dieses Gefühl langsam eingeschlichen.
Vielleicht kam es aber auch ganz plötzlich – wie ein Schlag, der Dich völlig unvorbereitet trifft.

Rückblickend erkennst Du wahrscheinlich erste Anzeichen:

Am Anfang wurdest Du mit Aufmerksamkeit und Komplimenten überschüttet. Du standest im Mittelpunkt seiner Welt. Doch mit der Zeit hat sich etwas verändert.

Aus Bewunderung wurde Kritik.
Aus Nähe wurde Distanz.
Aus Wärme wurde Kälte.

Du hattest zunehmend das Gefühl, nichts mehr richtig machen zu können.

Mal war er liebevoll und zugewandt – dann wieder abweisend und unerreichbar. Dieses Wechselspiel hat Dich verunsichert und emotional abhängig gemacht.

Und dann war da dieses diffuse Bauchgefühl:
Dass etwas nicht stimmt.
Dass er vielleicht nicht ehrlich ist.
Oder sogar jemand anderen hat.

Die Beziehung wurde immer mehr zu einer emotionalen Achterbahnfahrt – mit Höhen, die Dich hoffen ließen, und Tiefen, die Dich erschöpft zurückließen.

Und gleichzeitig hattest Du das Gefühl, nicht aussteigen zu können.

Irgendwann ist es vorbei.

Und plötzlich verstehst Du nichts mehr.

Nicht die Situation.
Nicht Deinen Partner.
Und vor allem: nicht mehr Dich selbst.

Alles steht auf dem Kopf. Du fühlst Dich verwirrt, innerlich zerrissen und völlig überfordert von dem Chaos in Deinem Kopf und Deinem Herzen.

Deine Gedanken kreisen unaufhörlich. Deine Gefühle spielen verrückt.

Was ist gerade schlimmer?
Der Schock?
Der Herzschmerz?
Die Trauer?
Die Schlaflosigkeit?
Die Konzentrationsprobleme?
Oder die ständigen Gedanken an ihn?

Oft bleibt nur noch Erschöpfung. Du ziehst Dich zurück, liegst stundenlang wach oder weinst, bis Dir die Kraft fehlt, überhaupt noch aufzustehen.

Und dann stellst Du Dir vielleicht die Frage:

„Und das alles – wegen eines Menschen?“

Ja.

Denn eine Beziehung mit einem narzisstisch geprägten Partner ist keine „normale“ Beziehung – und auch die Trennung davon ist keine normale Trennung.

Manipulation, emotionale Abhängigkeit und Machtspiele hinterlassen tiefe Spuren. Sie können dazu führen, dass Du Dich selbst verlierst.

Deshalb gehört das Ende einer solchen Beziehung zu den schmerzhaftesten Erfahrungen, die man im Bereich von Beziehungen machen kann.

Und jetzt kommt etwas ganz Wichtiges:

Wenn Du Dich in diesen Zeilen wiedererkennst, dann gilt für Dich:

Du hast nichts falsch gemacht.
Und Du hättest den Ausgang nicht verhindern können.

Egal, wie sehr Du Dich bemüht hättest – das Ergebnis wäre langfristig dasselbe gewesen.

Also hör auf, Dich zu fragen: „Was hätte ich anders machen können?“

Die ehrlichste Antwort ist: Nichts.

Was ist Narzissmus überhaupt?

Zunächst ist es wichtig zu verstehen, dass es sowohl einen gesunden als auch einen krankhaften Narzissmus gibt.

Ein gewisses Maß an Selbstliebe, Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein ist nicht nur normal, sondern essenziell für eine stabile Persönlichkeit. In diesem Sinne trägt jeder Mensch auch narzisstische Anteile in sich – und das ist völlig in Ordnung.

Problematisch wird es erst dann, wenn die Selbstbezogenheit überhandnimmt. Wenn sich jemand überwiegend auf die eigenen Bedürfnisse konzentriert, ständig im Mittelpunkt stehen möchte, mehr nimmt als gibt und kaum oder gar keine Empathie für andere empfinden kann, spricht man in der Psychologie von krankhaftem Narzissmus.

Grundsätzlich unterscheidet man häufig zwischen zwei Ausprägungen: dem extrovertierten (nach außen gerichteten) und dem introvertierten (nach innen gekehrten) Narzissten.

Und genau hier liegt eine der größten Herausforderungen: Während der extrovertierte Narzisst oft durch sein Auftreten leichter zu erkennen ist, bleibt der introvertierte Narzisst häufig lange unentdeckt. Er wirkt zurückhaltender, sensibler oder sogar verletzlich – zeigt seine tatsächlichen Muster jedoch deutlich subtiler.

Im Folgenden findest Du einige typische Warnsignale (die Reihenfolge ist dabei nicht entscheidend), die Hinweise auf narzisstische Verhaltensweisen geben können.

Wichtig:
Nicht jeder Mensch, auf den einzelne dieser Punkte zutreffen, ist automatisch ein Narzisst. Erst das Zusammenspiel mehrerer Merkmale kann auf eine narzisstische Persönlichkeitsstruktur hindeuten – und selbst dann darf eine Diagnose ausschließlich von qualifizierten Fachpersonen wie Psychologen oder Psychiatern gestellt werden.

Dennoch können Dir diese Hinweise helfen, ein besseres Bewusstsein zu entwickeln – und Dich frühzeitig zu schützen oder rechtzeitig Konsequenzen zu ziehen.

Die häufigsten Erscheinungsformen von Narzissmus – und wie Du sie erkennst

Narzissmus zeigt sich nicht immer laut, dominant und offensichtlich.
Ganz im Gegenteil: Oft sind es gerade die leiseren, scheinbar sensiblen Persönlichkeiten, die besonders schwer zu durchschauen sind.

Hier sind einige der häufigsten Ausprägungen, die Dir begegnen können:

Der extrovertierte Narzisst

(der Offensichtliche)

Das ist der „klassische“ Narzisst, den viele sofort vor Augen haben.

Selbstbewusst, charmant, oft sehr präsent – und gerne im Mittelpunkt.
Er weiß genau, wie er wirkt, und nutzt das auch gezielt.

Am Anfang kann er unglaublich faszinierend sein. Doch mit der Zeit zeigt sich:
Es geht vor allem um ihn.

Seine Bedürfnisse stehen im Vordergrund, Kritik verträgt er kaum, und echte Nähe entsteht selten.

Der verdeckte Narzisst

(der schwer Erkennbare)

Der verdeckte Narzisst ist deutlich subtiler – und genau deshalb oft gefährlicher.

Er wirkt nach außen ruhig, zurückhaltend oder sogar unsicher.
Doch hinter dieser Fassade steckt häufig ein starkes Bedürfnis nach Anerkennung und Kontrolle.

Statt offen zu dominieren, arbeitet er eher indirekt:
durch unterschwellige Kritik, Schuldgefühle oder emotionale Verunsicherung.

Du merkst oft lange nicht, was passiert – nur, dass Du Dich immer kleiner fühlst.

Der vulnerable / sensible Narzisst

Diese Form wird oft mit dem verdeckten Narzissmus verwechselt – und überschneidet sich auch stark.

Der vulnerable Narzisst wirkt besonders empfindsam, verletzlich und emotional.

Er fühlt sich schnell angegriffen, missverstanden oder ungerecht behandelt.
Gleichzeitig erwartet er viel Verständnis, Aufmerksamkeit und Rücksicht – gibt davon aber selbst nur begrenzt etwas zurück.

Oft hast Du das Gefühl, ständig auf ihn achten zu müssen, um nichts „falsch“ zu machen.

Mit der Zeit verlierst Du Dich dabei selbst.

Der Opfer-Narzisst

Bei ihm bist Du schnell in der Rolle der „Verantwortlichen“.

Er stellt sich gerne als Opfer dar – vom Leben, von anderen Menschen oder auch von Dir.

Egal, was passiert: Schuld sind immer die anderen.

Du beginnst, Dich zu rechtfertigen, zu erklären, Dich anzupassen – und merkst irgendwann, dass Du Dich ständig schuldig fühlst, ohne genau zu wissen warum.

Der Love Bomber (der Verführer am Anfang)

Diese Phase kennen viele – und genau hier beginnt oft die emotionale Abhängigkeit.

Am Anfang wirst Du überschüttet mit Aufmerksamkeit, Komplimenten und intensiven Gefühlen.
Du fühlst Dich gesehen, besonders, vielleicht sogar „angekommen“.

Doch dieses Hoch hält nicht an.

Nach und nach kippt die Dynamik – und genau dieses Wechselspiel aus Nähe und Entzug bindet Dich immer stärker.

Der kontrollierende Narzisst

Er muss nicht laut sein, um Kontrolle auszuüben.

Oft beginnt es ganz subtil:
kleine Kommentare, versteckte Kritik, „gut gemeinte“ Ratschläge.

Mit der Zeit merkst Du, dass Du Dich veränderst.
Du passt Dich an, vermeidest Konflikte, hinterfragst Dich selbst.

Und irgendwann stellst Du fest, dass Du Dich selbst kaum noch erkennst.

Wichtig zum Schluss

Nicht jeder Mensch passt eindeutig in eine dieser Kategorien. Viele zeigen Mischformen oder wechseln zwischen verschiedenen Verhaltensweisen. Und nochmal ganz klar:

Nicht einzelne Eigenschaften machen einen Menschen zum Narzissten.
Erst das Zusammenspiel vieler Muster über einen längeren Zeitraum kann darauf hindeuten.

Der extrovertierte & der introvertierte Narzisst im direkten Vergleich:

DER EXTROVERTIERTE NARZISST

1. Überlegenheit und Selbstüberschätzung
Der Narzisst fühlt sich seinem Partner stets überlegen. Es gibt eine ganz klare Hierarchie bei dem der Narzisst sich ganz oben sieht - da wo er sich am sichersten fühlt. Er hat immer Recht, will überall der Beste sein und ist ein ganz schlechter Verlierer. Aber während er sich selbst völlig überbewertet, erniedrigt und verletzt er andere und macht sie klein. Das macht ihn so gefährlich, denn das zieht er so lange durch, bis der Andere sich völlig wertlos fühlt und seine eigene gesunde Selbstliebe komplett verloren hat.

Er wird auch selten in einer Streitsituation nachgeben, oder zugeben was falsch gemacht zu haben, egal wie offensichtlich es ist, dass er einen Fehler gemacht hat. Genauso wird er kaum zugeben das er gelogen hat. Selbst wenn er dabei erwischt wird findet er Wege die Wahrheit so zu drehen, dass der Andere am Ende der Schuldige ist, denn auch Kritik verträgt der Narzisst überhaupt gar nicht. Nach außen hin prallt die einfach an ihm ab, aber im inneren macht ihn die wütend und das bekommt sein Gegenüber definitiv früher oder später zu spüren.

2. Beachtung und Bestätigung
Beachtet und bestätigt werden sind Lebenswichtig für den Narzissten, beides braucht er wie die Luft zum Atmen. Auch wenn er scheinbar vor Selbstliebe nur so strotzt, ist das nur Fassade, denn in seinem inneren fühlt er sich unsicher und hat tief sitzende Ängste. Egal wie oft man ihm sagt, das man ihn liebt, wie toll er ist, oder wie sehr man ihn bewundert, es ist nie genug. Es ist wie ein Glas das von oben befüllt wird und unten ein Loch hat.  In Wirklichkeit glaubt der Narzisst nämlich nicht, dass ihn jemand wirklich lieben könnte, auch wenn er das niemals so zugeben würde.

3. Perfektionismus und Kontrollsucht
Narzissten erwarten und verlangen dass alles perfekt ist. Sie selber müssen perfekt sein, der Partner muss perfekt sein, Dinge die sie planen müssen perfekt ablaufen, und das Leben sollte möglichst auch so passieren, wie sie sich das ausmalen. Da dieser Anspruch aber in der Realität nicht wirklich erfüllt werden kann, fühlt sich der Narzisst sehr oft unzufrieden. Schwachstellen würde er niemals zugeben, denn die könnten gegen ihn verwendet werden.

ER führt Regie in der Beziehung! Und das oft so manipulativ, dass der Andere das lange nicht merkt. Verhält man sich nicht genau so wie er es erwartet und fordert, ist er schnell verärgert und man bekommt die Quittung gnadenlos überreicht. Dieser ist oft von länger andauernder Missachtung oder Liebesentzug gekennzeichnet. Er beobachtet seinen Partner genau, sucht und findet die Schwächen des Anderen und benützt sie schließlich gegen ihn. 

Die Grenzen des Partners werden auch völlig ignoriert, denn sie glauben, dass ihnen alles gehört und zusteht. Wenn sie was wollen, werden sie alles unternehmen um es zu bekommen. Ein Nein lassen sie nicht gelten. 

4. Empfinden wenig bis keine Empathie
Narzissten wirken oft leer und nicht echt. Irgendwie kommt man nie wirklich nah an sie heran, da sie nur so viel Nähe zulassen wie es ihnen was bringt. Es ist ein ständiges „komm her, geh weg“ Spielchen. 

Richtige Gefühle kann man an ihm nur selten erkennen. Weder besonderes Glück, noch besondere Traurigkeit. Das allein macht aber noch keinen Narzissten aus, denn Introvertierte Männer wirken genauso. Der Unterschied ist, dass ein Narzisst komplett gefühllos, ja sogar eiskalt sein kann. Nur seine Ansicht zählt. Die eines anderen kann er gar nicht verstehen, was er auch oft sagt und zeigt.

Mitgefühl ist geheuchelt und wird nur dann eingesetzt, wenn es ihn wie der Held dastehen lässt, aber wirklich empfinden tut er sie nicht.

5. Legen sich ungerne fest
Das Wort „Kompromiss“ ist für den Narzissten ein rotes Tuch, denn die Dinge sollen ja so laufen wie ER das möchte. Die Meinung des Anderen interessiert ihn nur dann, wenn er sich der anschließen kann, weil sie für ihn von Vorteil ist. 

Damit er sich für irgendetwas oder irgendwen wirklich festlegt, muss man ihm schon das Messer auf die Brust setzen, und selbst dann wird er sich noch winden, wenn er kann. 

Er hält sich am liebsten alle Türen und Möglichkeiten offen, kommt und geht wie er es für bequem empfindet, und interessiert sich dabei nicht ob sein Verhalten Konsequenzen haben könnte. Hauptsächlich, weil er niemals davon ausgeht, dass sein Partner ihn verlassen wird. Dieser Gedanke kommt ihm gar nicht in den Sinn. Selbst wenn das angedroht wird und die Koffer bereits gepackt an der Tür stehen, nimmt er es nicht ernst. Und wenn der Partner doch wirklich geht, braucht er nicht darauf warten, dass der Narzisst ihm hinterhereilt oder versucht zurück zu holen. Er geht davon aus, dass der Andere eh reumütig wiederkommt, und wenn nicht, dann hat sein Partner ihn nicht verdient. 

DER INTROVERTIERTE NARZISST

Aus meiner Erfahrung ist es viel schwieriger einen introvertierten Narzissten zu erkennen. Oft sind sie schüchtern, vor allem nach außen sehr freundlich, hilfsbereit, bescheiden, aber auch sehr sensible. 

Die folgenden Punkte werden oft dem introvertierten Narzissten zugeschrieben, aber auch hier gilt wieder: Nicht einzelne Punkte allein machen einen Menschen gleich zu einem Narzissten. Es ist viel komplexer als das und kann nur von einem geschulten Profi diagnostiziert werden. 

1. Reagieren auf Kritik sehr sensibel

Menschen, die Kritik nicht gut vertragen und narzisstische Tendenzen zeigen, sind oft mit sich selber sehr unzufrieden bzw. haben wenig Selbstachtung. Klar, die meisten Menschen mögen Kritik nicht sonderlich, aber wie man damit umgeht, ist ausschlaggebend. Der introvertierte Narzisst wird die Kritik meist abtun, ignorieren oder mit Sarkasmus beantworten, aber innerlich könnte er sich leer, gedemütigt oder auch sehr wütend fühlen. Kritik ist für diesen Menschen ein Angriff an das eigens aufgebaute Ego, das andere doch eigentlich bewundern sollen.

2. Sich selbst klein machen

Das klingt zwar wie ein Widerspruch zu Punkt 1, aber das ist eine Form der Manipulation, die introvertierte Narzissten oft für sich in Anspruch nehmen. Da sie ja unbedingt bewundert werden wollen, machen sie sich selbst nach außen hin klein, damit andere widersprechen und ihnen erzählen wie toll sie doch sind, wie viel sie doch erreicht haben, oder/ und was für ein guter Mensch sie doch sind. All das stammt aus der eigenen Unsicherheit heraus. Sie brauchen andere Menschen, die sie hoch leben lassen, weil sie insgeheim von sich selbst nicht so viel halten.

3. Depressionen und Leere

Die Frustration über die übermäßigen und oft unerreichbaren Erwartungen, die ein introvertierter Narzisst an sich selbst hat, kann oftmals ein Gefühl von Leere verstärken und auch zu Depressionen führen. Erst Recht wenn auch von Außen wenig Wertschätzung erfolgt. Das wahre Leben deckt sich nun mal oft nicht mit der eigenen Einschätzung eines Narzissten über sich und führt dazu, dass er sich dann sogar schämt und Wertlos fühlt.

4. Schüchtern

Die in sich gekehrte Art des introvertierten Narzissten wird mit seiner/ ihrer generellen Unsicherheit in Verbindung gebracht. Sie haben große Sorge, dass ihre Unzulänglichkeiten erkannt werden und sie weniger Wert sind, denn sie wollen ja am liebsten immer über allem und jeden stehen. Also machen sie sich eher rar, damit ihre Unsicherheiten und Schwächen möglichst nicht erkannt werden. Dieses Schauspiel in der Öffentlichkeit immer aufrecht erhalten zu müssen ist für den Narzissten sehr ermüdend und raub ihnen sehr viel Energie.

5. Zweckdienliche Empathie

Es heißt ja oft, dass Narzissten nie wirklich Empathie fühlen. Es aber so wirken zu lassen, als seien sie sehr empathisch, ist jedoch möglich. Sie sind Meister darin, den Anschein zu erwecken, als ob sie gerne und überall helfen. Diese Hilfe und die Bereitschaft außergewöhnliches für andere zu leisten, dient aber nur ihrem  eigenen Verlangen nach Anerkennung und Lob, die ein Narzisst ja braucht, wie die Luft zum Atmen.

Fazit

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung ist ein sehr komplexes Feld in der Psychologie und sollte keinesfalls als was ausschließlich böses gesehen werden. Oft hat sich der Mensch zu einem Narzissten entwickelt, weil er in seiner Kindheit emotional entweder stark vernachlässigt, oder aber übermäßig behütet wurde, demnach braucht er dringend Hilfe von einem Profi, um zu lernen mit seinen Emotionen, seiner Geschichte usw. klar zu kommen.

Jeder möchte sich in seiner Haut doch wohl fühlen und viele von uns haben unrealistische Erwartungen an das eigene Leben und an die eigene Person, die uns sehr unter Druck setzen. Einige von uns kommen besser damit klar diese Emotionen zu regulieren als andere und manche entwickeln dann eben die Persönlichkeitsstörung.

Wenn Du es mit so einem Menschen zu tun hast, stehst Du aber zwangsläufig irgendwann vor der Frage: Halte ich es noch aus, oder muss ich mich retten? 

Ohne professionelle Hilfe ist es leider sehr schwer bis unmöglich einem Narzissten zu helfen. Die meisten sehen gar keinen Grund eine Therapie in Anspruch zu nehmen. Sie reflektieren selten ernsthaft und sehen nicht ein, dass sie an sich arbeiten müssten. Eher erwarten sie von anderen, dass sie sich ihnen anpassen.

Und wenn sie doch einen Therapeuten aufsuchen, dann meistens nicht aus freien Stücken, sondern weil der Partner mit Trennung droht, oder der Chef mit Entlassung. Wenn diese Gefahr aber nicht mehr besteht, verschwindet auch die Motivation schnell wieder und die Therapie wird abgebrochen. Dann war der Therapeut unfähig und nicht der richtige, oder es gibt andere Ausreden für das beenden der Therapie.

Aber eine Beziehung sollte einem aber doch überwiegend gut tun und beflügeln und nicht etwas sein, was man aushalten muss, oder?

Bei mir hat es erst zu starken Herzrhythmusstörungen führen müssen, bis mir klar wurde, dass ich mich endlich selbst retten muss und die toxische Beziehung beenden und verlassen muss. Wie gesagt, mit einem narzisstischen Partner fühlt es sich an wie eine ewige Achterbahnfahrt, aus der man meint nicht aussteigen zu können. 

Aber eines kann ich Dir versichern: Wenn Du den Absprung endlich geschafft hast und Dich von den emotionalen und körperlichen Strapazen erholt hast, dann bist Du hinterher tausend Mal stärker, als Du vorher warst! 

Wenn Du Fragen oder Sorgen hast, schreibe mir gerne eine Mail. Du bist nicht allein!